Viajar para buscar las semejanzas.

En el mundo son muchas más cosas las que nos unen a los demás,
que las que nos separan.
Pero nuestro cerebro está programado para ver las diferencias mejor que las semejanzas.

Por eso uno viaja en busca de nuevas experiencias, de nuevos paisajes y gentes...
sin embargo yo hace tiempo que prefiero viajar para buscar las semejanzas,
prefiero viajar y reconocerme en el otro.

Y siempre las encuentro, siempre me siento reflejada, por muy lejos que vaya.

La mirada profunda de un anciano en los Andes,
es tan sabia y tan profunda como la de mis abuelos,
los juegos de unos niños en un parque de cape town,
son los mismos que en un parque de Madrid.

Compartir una conversación y asentir más veces de las que te cuestionas lo que te dicen, compartir una comida y brindar por tu compañero de mesa,
compartir el camino que empezaste sola y sentirte parte de un grupo.

Viajar para ser parte y no visitante,
viajar para compartir y no para tomar,
viajar para reconocerte en el otro,
viajar para sentirte cerca de casa.

Porque no hay casa,
sólo hay camino,
y ese camino es el mismo para todos.

Reconocer el amor....

Hay momentos en los que uno no puede más que abrir los ojos y ver.
Momentos en los que el amor, se hace evidente.
Tan brillante, puro y radiante, como siempre nos dijeron que debía ser.

En esos momentos el amor, que es verdadero,
no te hace sentir excluido, no te hace sentir envidia,
porque ese amor no hace inseguros, ni egoistas a quienes lo sienten.

Ese amor los hace hermosos y generosos en amor,
su amor brillante, ilumina a quien se acerca a él,
su amor puro, purifica a quien se acerca a él,
ese amor te llena de luz con sólo estar en su presencia.

Porque el amor de verdad se expande, se propaga, se contagia...
se filtra a través de nosotros,
limpiando todo nuestro escepticismo en el amor,
reconociendo de nuevo el amor.

...dedicado a mis queridos Marie y Cedric,
y al amor que les envuelve.

-¿Sola? -No conmigo misma.

Mis próximas vacaciones van a ser un viaje muy especial,
un viaje de reconciliación.

Creo que lo necesito.

Empecé este blog con ganas de proclamarme a mi misma"Emperatriz de Lavapies", y sobre todo dueña y señora de mi vida.
Sin embargo los acontecimientos me enfrentan cada día con mis trampas de siempre, y como siempre, afloran los reproches y las inseguridades de antaño.

Y aquí me tenéis nuevamente con el sentimiento de fracasar en la historia de amor más importante de mi vida.
Amarme a mi misma.
Sobre todo fracaso a la hora de ser compresiva y me aplico una ferrea disciplina que para otros no tengo.

Cierto es que últimamente he estado muy ñoña, gruñona, pesimista...paranoica, paradepresiva y neurótica....vamos, ¡lo normal!

Y como ya me conozco sé que lo que necesito es un pequeño reto,
algo que colme mis necesidades de auto-fustigarme, en un sentido algo más positivo.

He decidido que me voy a reconciliar conmigo misma en un viaje memorable,
un viaje fascinante, un viaje exótico...una nueva aventura.

Así que sí, ¡me voy!
pero no me voy sola mundo,
ME VOY CONMIGO MISMA.

Recordar el valor de las cosas buenas.

¿Por qué será que siempre pongo acentos donde no hay?
No me refiero a verdaderos acentos, esas pequeñas líneas que ponemos sobre las vocales, me refiero a los acentos del alma.

Los acentos del alma son esos que nos hacen enfatizar más unas cosas que otras, esos que alteran el "peso específico" de las cosas que nos suceden en la vida.
Somos nosotros quienes decidimos que cosas llevan acento o no en nuestras vidas, pero me he dado cuenta de que yo siempre pongo el acento en aquellas que no tengo, en aquellas que están en "tareas pendientes".

Voy por mi vida como antaño mis profesores iban por mis dictados, con un enorme rotulador rojo que tacha todo lo bueno y acentúa todo lo malo.

Siempre fui una "profe" muy dura, y si no que le pregunten a mi hermano pequeño, pero yo misma soy mi peor alumna. Así que me he puesto tareas para la vida, escribir todos los días cien veces:

recordar el valor de las cosas buenas,
recordar el valor de las cosas buenas,
recordar el valor de las cosas buenas...

el sinsentido de sentir todo lo que siento...

Siempre perseguimos estrellas lejanas,
¿por qué será?
Siempre esta necesidad de ansiar lo que nos está vetado,
cuanto más difícil, más deseo,
cuanto más lejano, más corremos.

Y luego la frustración y el sentimiento de vacío al no alcanzar el objeto amado.
¿Acaso no es esta una actitud infantil?

Sin embargo el otro lado de la moneda es dejarte escapar,
rendirme a la evidencia de que esto es imposible,
pero para mí lo más imposible es dejar de soñar contigo y rendirme.

Prefiero quemar todas mis naves,
que arrepentirme de no haberlo intentado,
prefiero tu desprecio,
a la duda de no saber que hubiera pasado de haberlo intentado.

Soy una amazona sin miedo a pelear,
una mujer sin más miedo que el de dejar escapar la felicidad.

Siento que esto es una misión hercúlea, un camino de obstáculos, una carrera contra corriente...¿cuánto más aguantaré?
No lo sé.

¿Acaso no eres tú infantil también?
Vienes y vas te acercas me tocas y sales huyendo,
juegas a un "tú la llevas" de gestos tiernos,
un vaivén sentimental,
das vueltas y vueltas en un baile al que yo no quiero bailar más.

¿Cuánto más aguantarás?

km 0 de un viaje incierto...

Si todos los viajes son inciertos este es más que eso,
pero cada instante es un momento de ilusión,
y lo vives como en un sueño,
sin embargo núnca estuvimos tan despiertos...

Al fin la gente se mira a los ojos y habla,
habla de todas esas cosas de las que ya nadie hablaba porque estaban demasiado ocupados por un montón de nada,
la gente se mira a los ojos y habla aún sin conocerse, con ilusión, con libertad, con los ojos húmedos y una sonrisa bailando en los labios,
y todo es tan real, que parece un sueño.

Hemos hecho historia sólo con uno de esos instantes,
ahora hay que encontrar el cauce de este torrente,
este agua tanto tiempo remansada por un esquema idiotizador,
ha roto la presa y acampa a sus anchas en las calles.

Hemos hecho historia pero aún tenemos que hacer más,
tenemos que conseguir un final feliz para esa historia,
tenemos que contagiar a cuantos más mejor en este sentimiento,
que no sea algo aislado, algo parcial, algo fácil de etiquetar y vender...

Este "agua de Mayo" nos tiene que salpicar a todos,
porque todos tenemos mucho viaje que recorrer.

quien me lo iba a decir a mi....

De la noche a la mañana una llamada,
y en apenas dos semanas volando a un recóndito rincón del mundo,
de esos olvidados por todos, de esos en los que nada es justo,
de esos que, por desgracia, tantos hay en el mundo.

Sales de tu vida siendo otra persona,
alguien con una misión muy distinta a todas las anteriores,
con una vida llena de privaciones y límites, de oscuridad....
y de luz.

Y a cada instante una sorpresa, en cada casa un hogar,
en cada mano que te "da la mano" un amigo que te acoge y te cuida,
cada familia es "tu familia" y en cada casa hay una tetera
que esconde en su interior tres vasos de té para ti.

Cada vaso cuenta una historia...
...amarga como sus vidas...
...dulce como sus gentes...
...suave como sus miradas.

Este viaje ha sido un regalo,
una lección vital,
una oportunidad de conocer y conocerme,
de explorar nuevas fronteras de mi misma,
y de reconciliarme con la humanidad.
Porque pese a todo lo malo que hay en el mundo,
sigue habiendo buena gente.

Gente que pese al sufrimiento pueden sonreír,
pese a las traiciones sigue confiando
y pese a las humillaciones sigue siendo orgulloso.

Un pueblo separado por un muro de vergüenza, intereses políticos e injusticias
que clama en el desierto por una solución que no llega,
cada día somos más los que oímos ese clamor...
y ojalá cada día más y más os puedan llegar a oír.

Abril más o menos...

...todo sigue en su sitio,
porque Abril más o menos,
hay cosas que núnca cambian.

Siempre me digo lo mismo-"es la última...",
pero no nos engañemos,
cada año me deprimo en estas fechas.

Pequeñas sutilezas se convierten en montañas de tristeza,
será la primavera,
no, es la soledad,
esa sensación que se me ha hecho tan familiar,
que hasta en alguna ocasión la he sentado a mi mesa.

Sin perspectivas de mejorar,
este año por vigésima octava ocasión,
me digo:
-"Esta es la última vez Inés."

Temblores que hacen temblar.

Uno núnca es lo suficientemente consciente de lo pequeño que es,
pero siempre hay quien se encarga de hacértelo saber.

Puede ser un amigo, un compañero de trabajo, un desconocido o el mismísimo mundo.

Nos hacen descubrir lo insignificantes que somos;
impotentes, indefensos, como niños.

Hasta los más poderosos caen de sus tronos de oro,
Josefine una humilde abuelita senegalesa me lo dijo con total clarividencia,
supongo que con esa clarividencia que te da la edad,
"en la vida a veces estás encima de la ola, a veces estás debajo,
y nadie sabe dónde estarás mañana".

En ocasiones esas olas no son figuradas,
sino reales y arrasadoras,
bestias que deboran ciudades completas cambiando,
cuando no segando, la vida de la gente.

Son grandes catástrofes que miramos desde un lugar lejano y seguro,
en el que tál vez núnca nos afecten,
son escenas tan irreales, tan duras,
que en ocasiones resulta más sencillo pensar que no son ciertas.

Pero lo son.

Son el día a día de alguien como tú,
que como tú un día se levantó en lo alto de la ola,
tranquilo y confiado en que al final del día seguiría ahí.

Pero no fué así.

Siempre he sido muy consciente de  lo afortunada que he sido,
he nacido en el lado correcto del mundo, en la familia correcta y
en el momento histórico correcto,
y aunque en ocasiones me queje de mi suerte, (la suerte de I...),
y aunque cada día soy más consciente de la suerte que tengo,
hoy creo que no lo soy lo suficiente.

No, definitivamente no lo soy.

Soñando con pobladores imaginarios

Soñando con pobladores imaginarios de un mundo ideal,
con el que tál vez algún día pueda dejar de soñar.

Un mundo sin miedo, libre y en paz...
un mundo de guerreros que ya no tienen que luchar.

Un mundo de sentimientos,
que no se tienen que esconder,
de amores correspondidos.

Un mundo de campos sembrados,
esperando a recoger,
los frutos merecidos.

Sueño con sus pobladores,
sois todos vosotros,
aún mejores de lo que sois,
porque sois felices.

Plantando baobabs, exorcizando Principitos.

Son regios,
como hechos de piedra,
nacen dónde ya nada lo hace.

Viven al revés del mundo,
porque eran tan hermosos,
que los dioses, celosos,
les obligaron a ocultar sus ramas
y crecer con las raíces hacia el cielo.

Otros dicen que en realidad los baobabs,
son guerreros muertos por África,
que luchan por salir de la tierra,
para seguir luchando,
y que sus ramas son los brazos de estos guerreros.

Soberbios, eternos, colosos de África.......rodeados de leyendas.

De corteza lisa y nervuda,
y gigantescos y fuertes torsos,
dejan colgar sus frutos  y flores al sol abrasador.

Dan su carnoso pan a quien lo necesite,
guardando en su interior miles de litros de agua,
que en el desierto son vida.

Sin embargo quien ose arrancar una de sus blancas flores,
morirá devorado por un león.

Otra leyenda cuenta cómo la crueldad y el egoísmo de una hiena,
hicieron que el Baobab ocultara para siempre su corazón,
que hasta entonces había estado lleno de tesoros.

Yo, que he caminado entre estos hermosos gigantes,
voy a mojar un puñado de sus semillas,
beberé de ese agua, para que me proteja de los cocodrilos,
y plantaré mis pequeños baobabs con esperanza.

Tranquilos mientras seáis pequeños
no dejaré que ningún Principito os arranque.
y os defenderé de las hienas que quieran dañaros.

Y así naceréis con un corazón blanco como vuestras flores,
rico como vuestros frutos
y fuerte como vuestro tronco.

un Maharajá que termino siendo un saco de mañas....

Aún recuerdo cuando lo cogí por primera vez en mi mano,
aquella maraña gris de pelo apenas la ocupaba,
y eso que por aquel entonces yo sólo tenía nueve años.

Unas semanas después,
él con los ojos ya abiertos,
y yo con diez años recién cumplidos,
nos fuimos juntos a casa.

Que dejó de ser mi casa, para convertirse en la suya.

Tan pequeño que mi madre le llevaba sobre las zapatillas,
y ya se sentía el rey del lugar,
un maharajá,
ese fue su primer nombre.

Pero a veces sentía miedo, frío o simplemente,
la imperiosa necesidad de compañía,
buscaba mi regazo y me lamía con su lengua áspera,
mientras con sus patitas me "arañaba".

Un pequeño ovillo de mañas,
Maña,
ese fue su último nombre.

feliz día de los (des)enamorados

(....20 horas sin dormir, varios pacientes en el filo de la navaja y un exitus...
pero al llegar a casa encuentro una pluma en el felpudo y ....... ya estoy,
tan feliz!!
ha sido como un guiño del mundo, el día empieza mal pero lo importante es como acaba y hoy acaba rumbo a Senegal....)

Así que realmente,
¿que importancia tienen el cansancio y el sueño?
¿que puede ser más importante que una nueva frontera que romper?
¿un nuevo amanecer que ver?

Está claro que cualquier día puede ser el mejor de los días,
sólo es necesario AMARLO,
sin importar si te aman.

Amar cada momento de forma desesperada,
sentirlo como un regalo,
dejar el pulso se acelere y la imaginación se dispare...
cada día...
cada instante...

Hoy es el día de los enamorados,
pero como en Alicia celebraban cada día un "Feliz no-cumpleaños",
cada día deberíamos tomar té y entonar un "Feliz des-enamorados".

Porque amar no es regalar bombones,
amar es sentirse vivo a cada instante,
despertar los sentidos a las pequeñas cosas,
ser feliz y sentir que puedes hacer feliz a los demás.

Matrioska's heart.

Cada vez que se rompe mi corazón,
los pedazos dan paso a otro,
cada vez más pequeño.
Como en un juego de matrioskas.

mi sangre más dulce y mis lágrimas más amargas...

No sé ni por dónde empezar este post, pero supongo que sólo escribo porque no tengo a quien hablarle de este modo.
Del modo en el que escribo, a corazón abierto, desnuda y destripando mis sentimientos.
Lloro entre líneas y río, ¡me río de mí misma!

Me gusta escribir, me deja un regusto dulce y espeso, como el de la sangre al chuparla.
Si pudiera me mordería la lengua, Dios sabe que a veces lo intento, pero es imposible y por eso me meto en los "líos" en los que me meto.
Me mordería la lengua y dejaría que la sangre manase en mi boca lentamente caliente y dulce, saturando mis papilas gustativas de ese sabor de vida.

Suena autodestructivo y enfermizo. Lo sé.

Pero no lo es menos mi forma de ir por la vida.

Intento ser y comportarme como alguien normal la mayor parte del tiempo.
Pero a veces ese férreo control me es imposible de mantener, y entonces sale Inés.
La de verdad.
Esa vocecita interior se hace con el control de la nave, expresándose sin cortapisas, grandilocuente, directa y brutalmente sincera.

Brutalmente sincera e inocente, habla con el corazón a un mundo que no lo tiene. Un mundo que no la entiende, que no comprende, un lugar para el que no está preparada.
Un sitio en el que sus planes de felicidad se ven frustrados, porque en su interior todo es posible.
En mi interior, el mundo mágico y el real se entremezclan creando un lugar en el que me gustaría pasar el resto de mi vida.

Pero cuando Inés habla siempre ocurre algo malo.

Por eso me gustaría arrancarla de mi interior, exterminarla, erradicarla...y sobre todo morderle la lengua, arrancársela y dejar que su sangre, que es la mía pero más dulce y más caliente, inunde mi boca saturando mis papilas gustativas.

A veces sueño que me acerco a ella, para llegar a ella atravieso un bosque oscuro y allí en mitad de la oscuridad está sentada con una pequeña vela encendida.
La vela es pequeña pero proyecta mucha luz a su alrededor, es una luz amarilla y cálida.
En su regazo aprieta algo, son mis sueños y mis ilusiones.
Me acerco a ella y me mira a los ojos, sus ojos grandes y fijos en mis ojos.
Sabe porque estoy allí, que estoy enfadada que en ese momento la odio.
Quiero desterrarla de mí, arrancarle la lengua y dejar que se desangre en ese bosque oscuro que hay dentro de mí.

De pronto una lágrima se forma en sus ojos y luego otra, y otra, y otra...

Cojo una lágrima en la punta de mis dedos y la saboreo.
Esa lágrima es fría como el hielo y amarga como la hiel, mucho más que mis lágrimas, de repente ese frío y ese amargor saturan mis papilas gustativas.

Nadie núnca lloró así por mí.

Me doy la vuelta y la dejo sola, llorando mientras abraza mis sueños, a la luz de una pequeña vela, en ese oscuro jardín.

La dejo sola y no le digo, que yo también me voy sola.

Que solo espero que vuelva a salir.

Que solo cuando ella habla, solo cuando ella sale, me siento feliz en este mundo.

Un mundo que no me entiende, que no comprendo, un lugar para el que no estoy preparada aún.

Cultivando la paciencia.

Dicen, que es una virtud escasa. Lo comparto.
Algo raro casi, inaudito en nuestros días.
Yo envidio a aquellos que hacen gala de ella todos los días.

Ese tesoro, esa extraña riqueza, no es otra que la paciencia.

Es sin duda la mejor de las habilidades que uno pueda tener.

Pues quien posea paciencia, poseerá el tiempo y poseyendo el tiempo, será dueño de su propia vida.

Algunos dicen, que es algo que se aprende con los años. Eso si tienes suerte. Otros, que con el tiempo la pierdes.

Pienso que si hubiera tenido más paciencia mi vida sería otra, no sé si mejor o peor. Pero seguramente más tranquila y serena, con menos sufrimiento.

Esas ansias de llegar, no sé a dónde, ni para qué.
Ese ímpetu, que me carcome desde que era niña.
Esa prisa por vivir que no me deja vivir.

Al fin todo eso desaparecería.

Hoy cultivo mi paciencia, la riego(a veces con lágrimas)cada día, la mimo y sólo espero que de sus frutos, esa calma prometida.

Relato breve triste sin nombre.

Teníamos el tiempo pasado, aquellos recuerdos que ahora sólo eran míos. Albums que se apilaban cubiertos de polvo y cartas anudadas con lazos.
Todo lo demás, el presente, no existía.
El tiempo presente era una sucesión de rutinas, de rituales sencillos y necesarios que colmaban algo, que hace tiempo que dejó de ser una vida real.

-Buenos días.

Un beso en la mejilla.
Levantar la persiana y destaparte. Elevar tu peso, lo que queda de él. Como una losa, como una pluma, según los días. Desabrochar de arriba a bajo. Esponja, jabón y agua. La ropa planchada que huela a nueva. Peine, horquillas y pasador. Un abrazo, desde atrás, como te gustaba.

-¡Que guapa está!

Sentada al sol, la radio encendida, emulando el eco de tu voz, que antaño solía hablar conmigo. Diálogo en el aire, preguntas sin resolver. Tú, murmuras en tu sillón al sol, monólogos que sólo tu escuchas.

Un día me doy cuenta de que me he convertido en una sombra de ti. Sigo tus pasos, esos que tantas veces diste por esta casa, que siempre fue tuya. Sí, tuya. no nuestra. Recorro los caminos, que a fuerza de andar entre estas cuatro paredes,pintaste con tinta invisible por estos pasillos, escaleras y cuartos.

Sólo soy un imitador. No soy tú. por eso la casa se subleba, se amotina, se revela.

Escapamos cada tarde de este galeón en ruinas. Pensando que la salvación está afuera, y cuando salimos, nos ahogamos más. El ruido, la gente, la luz, el humo...
Tú, miras sin mirar, girando la cabeza, asustada. Y yo, no te guío. Soy el naufrago. Me agarro a tu brazo que es lo único que aún me es familiar aquí afuera. Tu tacto, tu olor y tu calor. Me agarro a tí y te arrastro mecánicamente por las calles, que me son tan extrañas como a ti.

Respondo las preguntas que la gente me hace sobre ti, soy tu boca. Hablo de ti, sin saber nada de ti. Quién eres ahora me es tan extraño, como este mundo exterior.

¿Quién eres?

A fuerza de intentar ser tú,mi memoria se ha vuelto tan frágil como la tuya y creo que me he olvidado de ti.

Ahora que no eres ni la sombra de lo que fuiste, yo me he convertido en tu sombra.

Pasos

Oigo pasos...
pasos que no son míos...
lejanos y familiares...
sin rumbo.

Pasos que vuelven sobre mis pasos,
que recorren un camino mil veces recorrido.

Pasos que dudan, suben, bajan,
unos fuertes y otros amortiguados por su propio eco,
pasos que no sé a dónde me llevan,
a dónde van.

A cada paso comienza un nuevo camino
y se cierra una vida que ya jamás vivirás.

No hay propósitos de año nuevo.

Cansada de intentar año tras año cumplir largas listas de propósitos inútiles, este año he decidido no hacer ninguno.

Al menos ninguno tangible.

Si bien muchas veces he alcanzado mis objetivos,
muy pocas me han hecho lo feliz que esperaba que me hicieran.
Pocas veces fueron tan buenos como en mi imaginación los pinté.

Se supone que nos educan para ser personas de provecho, elementos útiles y exitosos. Sin embargo, nadie nos enseña a ser felices.

¿Cuán provechosa es nuestra vida para el resto del mundo?¿Y para nosotros mismos?
¿Cómo medimos nuestra utilidad en la sociedad?
¿En qué consiste el éxito?

Este año el propósito es ser feliz.